Hello, Goodbye

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Иногда бывают моменты, когда понимаешь, что жизнь скатывается в такое никуда, что дальше - только если наверх. И решаешь послать всё к черту, забить, отключить негативное отношение и просто.. Ну просто отдать себя жизни в использование. Я помню, узнала о такой "функции" из книг по транссёрфингу.
Представьте, что вы в музее. Вы ведь не жалуетесь на экспонаты?
Нет, не жалуюсь. Вот и сейчас. Пошло всё в зад! Ну да, трудности, но куда без них. Буду верить в лучшее. Помимо дерьмеца у меня так же есть вещи, которые я люблю, вот на них и буду акцентировать своё внимание.

А вот что мне сегодня помогло - это час ДойчеВелле по ТВ. Укутавшись в кучу теплых одеял, обняв кошку и закрыв глаза, я слушала немецкую речь и понимала до 90 процентов сказанного. Просто отвлеклась от всего. Температура в 37 давала о себе знать, сил на что-то другое не оставалось. Чувствую ли я себя сейчас лучше? Физически - не факт, но на душе потеплело.

Когда я начинаю думать о вещах, которые я бы хотела делать, когда я представляю, как их делаю и начинаю двигаться в направлении их исполнения - внутри зажигается дополнительная лампочка. И ура - она снова заработала!

Есть много вещей, которые еще предстоит сделать, но если посмотреть на пройденный путь - можно поверить в свои силы. Вот именного этого мне и не хватало, видимо. Я молодец! Я сделала многое и еще многое могу! Энергия - это важно :-)

Наткнулась.. А ведь как в точку!

Пишет  Im 36 degrees:

just true
Я могла бы много всего написать о том, как я себя чувствую сейчас, но внезапно я наткнулась на пост одной девушки на фейсбуке, и я просто скопирую его сюда. Нужно перечитывать 100 раз в день. Потому что в нём ответы на все вопросы.

"A lot of people in the world can't choose where to live, where to work, who to marry or even simple things like what to eat each day.
I chose the country I live in, I chose my work, I choose the people I surround myself with and try not to waste time with negative people.
I choose and it makes me feel free.
Even though some people don't have the privilege and freedom to choose everything, they can still choose who they are.
If you wake up each day doing something you don't like, well then poor you for making the wrong choices."

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, привет очередному вечеру воскресенья. Сегодня весь день убиралась, с 11 утра и до 9 вечера. Зато выкинула кучу мусора. И мой мозг не отвлекался на мысли о Е.
Я понимаю, что если человек мне не пишет сам, то ему, видимо, и не очень-то хочется. Но всё же меня удивляет, как он поменялся после среды, когда он ездил на дачу с друзьями. Пару дней всё было очень хорошо, мне даже казалось, что мы наконец пообщаемся по скайпу и может что-то обсудим, построим планы. А потом резко как будто ничего не стало. Весь четверг он был молчалив и почти не отвечал, в пятницу и субботу первый мне не писал, хотя на мои сообщения реагировал быстро и обширно. А мне просто грустно, что всё могло бы быть так круто, а становится так.. Никак. Даже расклады мне изначально показывали, что всё жопа. Потом в какой-то момент они слегка поменялись на лучше, но в пятницу я получила чёткий ответ: улетай. Я даже понимаю, похоже, почему всё плохо: это всё та его подружка. Но я не понимаю всё равно, как можно встречаться с одним человеком, но в это же время мутить с другими, особенно учитывая то, как он вёл себя со мной.
Хотя что уж там, он мне сразу говорил, что хочет, чтобы я осталась приятным воспоминанием в его голове, почти прямым текстом говорил, что у нас ничего не будет. А я надеялась, что я такая прекрасная и он просто не сможет меня забыть. Ну, по крайней мере он очень пытается - это точно.
Мне грустно, что всё вот так закончилось. Наверное, я должна чему-то научиться в данной ситуации, но я пока не понимаю, чему: я встретила человека, с которым хотела бы провести какую-то часть своей жизни как минимум, мы провели пару дней как влюблённые голубки, но не получилось развить это в отношения. Может, стоит пока забить, а потом что-то и образуется может?.. А может и нет. В любом случае, пока что всё настолько никак, что я вообще ничего не потеряю, если просто забью на него.
А грустно из-за того, что я последний раз влюблялась года два с половиной назад. И то были крутые отношения. И не сложились тоже из-за расстояния между нами, но тогда было другое расстояние, другие условия, да и вместе мы пробыли месяцев 9.. А сейчас на корню срублено то, у чего мог бы быть шанс. И мне жаль, что моё сердце будет опять холодным, ведь по сути, чтобы забыть Е., мне просто нужно отключить эмоции. Не знаю, на какое время, но видимо нужно. И меньше всего я хочу это делать. Я не хочу отпускать свою влюбленность. Хочу просто любить беззаботно и быть любимой. И проводить время с человеком, с которым мне на 100 процентов приятно находиться рядом. С которым мне нравится всё и я расслабляюсь, становлюсь более безмятежной, но при этом готова соображать и жить дальше. Хотя от пары дней без головы я бы сейчас не отказалась.
В общем, дорогой Е., если ты действительно был в меня влюблён неделю назад, то подумай о том, как это чувство можно сохранить. Я свой выбор сделала, дело за тобой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну что ж, выходные и еще одна неделя за плечами, можно выдохнуть и сделать выводы.

В среду была на собеседовании, я им понравилась, но для себя я решила, что мне компания не очень подходит. Слишком официальная она, строгая.. Я в таком формате долго не смогу работать. Поэтому если они завтра позвонят и предложат работать у них, откажусь. Ездить на другой конце Москвы почти - час в дороге. И плюс карты показали, что если я пойду работать туда, то вся моя социальность будет мешать работе, а работа будет мешать социальности. И в итоге ничего хорошего не образуется. Так что - нет.
А еще меня поразила громом информация, что конь реально уже в возрасте и что пора снимать его с интенсивной работы. Теперь надо накопить денег и.. Серьёзно поговорить с нынешней хозяйкой. Хотя блин, если я собираюсь ехать учиться, куда я коня дену??

В четверг зато на подъёме написала мотивашку на президента А-Москвы и позвонила бывшему преподу с вопросом о рекомендации. Осталось её написать.. Вот сегодня прям дедлайн!

В пятницу поработала и как-то поняла, что они рады и дальше со мной сотрудничать. И это подтолкнуло меня к пониманию, что у меня на самом деле прекрасная работа, если её наладить и любить. Буду стремиться к этому.

А в субботу спонтанна пошла отмечать Хэллоуин с девчонками из А-Мск, привезла свои карты Таро и сделала три расклада. Первые в моей жизни расклады другим людям. Я очень боялась и прям чувствовала, как я не до конца как будто рассказываю, не слишком профессионально. Но умаю, что это и нормально :-) Я ведь впервые это делала. Однако! Все три расклада вышли в точку. Я была приятно удивлена.. Первые два были просто на отношения, а третий очень психологический.. Я даже себе такие не делаю. Но не зная ситуацию, я смогла рассказать, что к чему. Эта энергия меня переполняет просто.. Не знаю, откуда она берется, но я её люблю. И люблю ею делиться. Хочу попробовать еще другим людям поделать расклады, но чувствую, что немного утомилась. Это тяжело.. Несмотря на то, что энергия есть, она идет, но, видимо, когда она проходит сквозь твое тело - это не самый легкий опыт для него. Нужно время, чтобы внутренняя энергия снова обрела покой. Сегодня еще сделаю себе расклад года, но у меня миллион вопросов, о которых я бы хотела спросить карты. Я рада, что мы с ними вместе теперь.

А вообще, мы вчера вырезали тыквы, танцевали с Плейстейшн и пили сливочное пиво под просмотр первого Гарри Поттера. Такие они там милашки :-)
Добавлю карточек со вчера.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Давным-давно я могла писать каждый день или несколько раз в неделю, сейчас же я себя заставляю этим заниматься. Я не очень хочу думать и меняться, похоже, ведь когда напишешь что-то - мысли становятся как будто сильнее.

Вчера увиделась с мамой и братом первый раз за месяц или даже больше.. Сначала они были в Турции, потом я уехала в Германию до того как они вернулись. Мама в очередной раз спросила, как дела с Мишей и тут.. Остапа понесло Я сказала, что всё так себе.. Слово за слово, сказала, что ничего хорошего не происходит, что мы ругаемся всё время. Она мне сказала собирать вещи. Для меня это был как сигнальный выстрел! Я собрала всё за два часа, пока он был на работе, потом папа приехал на машине, мы всё погрузили, увезли. Вечером встретилась с ним и отдала ключи. Он был в шоке. Сказал, что не ожидал от меня такого, а все его упрёки, обвинения и унижения были лишь защитной реакцией. На что я ответила, что теперь сработала моя защитная реакция :-))) Я, типично для меня, начала рыдать. Он спросил почему, а ответ лишь один - мои нервы больше не выдерживают. Когда я говорила с ним, я рыдала почти всегда. Я не могла просто уйти.. Всё-таки, мы прожили вместе 8-9 месяцев, совершили несколько поездок, делили приятные моменты тоже.. Я стояла и мне не хотелось уходить. И я не знала, как это сделать. Мы немного приобнялись пару раз. Потом он внезапно решил, что так не пойдет и хотел пойти к моим родителям за вещами. Не знаю, каким чудом мне удалось его отговорить. И я поняла, что хватит. Ушла. Боялась, что он пойдет за мной. Но нет, все прошло хорошо.

Сегодня писал что-то, сначала что скучает, потом начал обвинять меня в моей глупости, что любой мужик будет от меня требовать то, что требовал он, что за границей я смогу выйти замуж только за быдло (хотя я просто сказала, что хочу там жить, а он нет - в этом + еще одно разногласие), что в итоге я останусь одна и еще куча всякого бреда. Внезапно предложил встретиться, был готов сорваться с работы и приехать. На что я смогла написать только "Нет. Мне нужен отдых и свежая голова." Больше он не пишет.

Я периодически надеюсь получить от него что-то.. Мне одновременно страшно и любопытно, но вряд ли он напишет что-то милое, скорее всего это опять будут слова о том, что я не права. Прочитала несколько статей об отношениях, в том числе про 10 правил, которым кого-то там научили здоровые отношения. И поняла, что у нас едва ли 1-2 правила срабатывали. Полегчало, ведь это говорит о том, что отношения у нас были так себе и я всё сделала правильно.

Когда я собирала вещи, я чувствовала невероятную легкость.. Как будто я делаю то, что давно должна была. К сожалению, я забыла там резиновые сапоги и целое чайное состояние. Вероятно, попрошу соседку мне передать.. С ним я не очень хочу видеться. Мне страшно.. Вдруг он меня снова околдует. Кстати, у Лизы было такое предположение, что он меня загипнотизировал.
Тем не менее, теперь у меня куча мешков в моей старой комнате, куча дел, которые я не могу откладывать.. Сегодня я сделала не очень много, но наверное можно дать себе пару дней придти в себя. Главное, чтобы я продолжала верить в себя. И тогда я смогу найти хорошую работу и съехать от родителей в очередной раз.

И пусть моя жизнь наполнится настоящей любовью. Безусловной любовью, какой я люблю своего Коня. <3


Традиционно, карта ситуации:



Символы: Библия, высокое учение, моление, окно храма, свеча в ночи.
Ситуация: скоро вы обретете Учителя, который будет вести вас за собой долгие-долгие годы, вдохновляя на преодоление трудностей и поиск идеала.