среда, 16 ноября 2022
13:56

Тут должно быть что-то про "сколько лет, сколько зим"..
Действительно стало сложнее куда-то сливать все мысли. И вот сейчас ощущаю в этом потребность.


Мучаюсь мыслями о переезде.. Решила (и наконец нашла время) вытащить метафорические карты. Есть колода, которая мне нравится, но она создана девушкой из Украины. Соответственно, в РФ теперь ее не найти. Пользуюсь онлайн версией. В целом удобно, хотя руками держать и вытаскивать карты было бы будто правильнее.

Ну да ладно. Ниже прикреплю каринки, которые вытащила.
читать дальше

The end.

URL
суббота, 19 марта 2022
12:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 25 марта 2021
20:01

В прошлую пятницу умерла моя любимая бабушка. В целом ожидаемо, потому что последние два месяца ей было не очень и она была уже не она будто. Но всё равно сложно в это поверить - буквально три месяца назад она пусть и не очень уже была, но всё равно всегда с радостью меня встречала и была рада моим звонкам. Всегда таким веселым голосом приветствовала. И было приятно быть рядом с ней и немножко ей помогать.

И вот всё.

Когда узнала новость, вздохнула с облегчением - потому что конечно всем было сложно. И ей в том числе. А потом стало приходить осознание, что ушла не только вот эта бабушка, которая лежала на кровати и не могла сама есть, но еще и та, с которой я ходила буквально в декабре по аллее и которой осенью готовила еду.

Иногда я не думаю о её уходе, а иногда так щемит внутри, что ЕЁ нет. Что она и правда всё - теперь только в воспоминаниях и на фотографиях. Хочется теперь всё время на них смотреть. И кажется, будто она просто дремлет под землей теперь, ей там тепло и уютно. Ну, может без тепло. Просто уютно. И спокойно. И жаль, что её нельзя обнять.

URL
вторник, 06 октября 2020
20:37

сегодня должно было быть новое занятие с ученицей, но она отменила его со словами "я уезжаю в командировку, напишу, если решу заниматься". Конечно, сообщение было длиннее, но я очень обрадовалась ей, тк деньги нужны, да и часы есть свободные.
я очень хотела обойтись без сторонних сайтов для поиска учеников на этот учебный год, но с сарафанного радио никто почти не пришел - пусть и звонило больше чем всегда, но все они не дошли до занятий. что и понятно в условиях карантина и отсутствия нормальной зарплаты у большинства.
конечно, надо подстраиваться и думать, как удешевить стоимость для одного клиента, но так, чтобы и для меня цена была моя, но пока.. пока непонятно как всё это провернуть.

URL
вторник, 07 июля 2020
20:14

Пост о том, как нам говорят - люби себя. Тогда тебя все полюбят.
Но это неправда.
Я могу сколь угодно любить себя, но когда я некрасива - меня любят меньше, чем девочку с картинки. Когда у меня есть физические дефекты.. Или им может не нравиться моё поведение, хотя это просто я - как я есть. Вот я никого не цепляю, все проходят мимо меня, будто я скользкая гора, с которой прикольно скатиться, но второй раз уже не нужно.

URL
воскресенье, 31 мая 2020
23:18

У меня всё хорошо, всё идёт к лучшему, сбываются мечты, но..

Но я устала. Вымоталась настолько, что нет сил радоваться. Потому что всё время надо куда-то бежать.

Хочу кричать: я устааалаааааа

Я мечтаю уже отдохнуть, оправиться, восстановиться.. К счастью, начались подвижки и они дают мне сейчас силы. Но отдых нужен прям очень очень

URL
суббота, 18 апреля 2020
20:21

Наверное, ничего не важного пишу, потому что боюсь, что кто-то прочитает и потом что-нибудь скажет. Какая-то боль, тянущаяся с детства.. Наверное, в целом записи тут, в дневнике, могли бы помочь мне справиться, с половиной моих страхов и зажимов.. Но я так сильно боюсь встретиться с осуждением, что делать шаги вперед кажется невозможным.
Есть сейчас ученик Костя, который мне чем-то нравится. Возможно тем, что он для меня - глоток свежего воздуха. Возможно тем, что он умный и симпатичный. Возможно еще и тем, что он живет в Германии. Сейчас он для меня - это просто wishful thinking и мечты о чем-то лучшем.
В целом сейчас всё непонятно в жизни

URL
среда, 15 апреля 2020
13:11

Переехала на неделю на дачу - ситуация в Москве ухудшается с каждым днем. Карантин ужесточается.. Дома проще работать, чем на даче. Но тут хотя бы можно выйти и если что доехать до ближайшего магазина (а не пройти 300 метров пешком как в Москве). Очень надеюсь на улучшение ситуации. А пока хочется просто быть более продуктивной в работе.

URL
четверг, 23 января 2020
10:06

С тех пор как вернулась меня безумно одолевает тревожность. Я переживаю вообще обо всём, мне много что не нравится, а главное, у меня совершенно отсутствуют силы на то, чтобы взять себя в руки и что-то поменять. ну и я не знаю что.

В идеале, я бы хотела переехать в новую квартиру, чтобы жить одной (или с Олегом, но это тоже еще неизвестно как мне поможет) и с кошкой. И купить новую машину. Я очень люблю свою крошку, но.. хочется новую тачку, которая будет немного надежнее.

Хочу еще на выходные одна куда-нибудь сгонять.. чтобы отдохнуть от всего.

URL
среда, 01 января 2020
21:06

Что ж, привет 2020.


Идет всего 1й день, а я уже поняла, что главной целью на ближайшие месяцы у меня будет научиться быть наедине с собой дома. Как бы печально ни было это признавать - мне сложно быть одной дома. И, к сожалению, мои нынешние отношения только способствуют развитию этого съедающего изнутри чувства одиночества.
У меня столько хобби, дел, задач, но когда я одна - у меня опускаются руки.
Очень хочу влюбиться в себя и ценить каждую минуту, когда я надине с собой. И делать всё то, что хочется.


Аминь.

URL
понедельник, 30 декабря 2019
17:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:32

Находить время для рефлексии не так уж и просто.. Но в конце декабря грех не засесть за воспоминания.
После милой девочковой встречи так хочется сохранить это чувство спокойствия и уверенности, что рядом есть поддержка.

Хотелось бы пройтись по сферам, но кажется что по месяцам будет правильнее.

С самых первых его минут 2019 был очень сложным. Полным грусти, разочарований..

Но были и приятные моменты.

В январе я, наконец, купила себе синтезатор. Была очень рада. Не сказать, что я много играла на нём.. Но мне нравится, что у меня есть возможность сыграть на нём когда захочу. В одни из выходных мы ездили с олдами за город, там я в очередной раз спала в обнимку с Олегом.


В феврале я опробывала сноуборд и, наконец, поцеловала Олега. Или он меня. Тогда же он сказал, что не готов к отношениям.
Параллельно я проводила вечера в интернете в попытках понять, что за болезнь преследует коня. Я надеялась, что он хотя бы сможет как-то работать под легкими прогулками.


В Марте я забила на Олега, купила билеты и через 2 недели была в Германии. Одна, на озере рядом с горами.. Волшебное место. Встречалась с давней подругой, но что-то пошло не так. Поэтому пока не готова с ней снова общаться.
Сразу по возращению гоняли с ребятами в Питер, ходили там в театр, я максимально не обращала внимание на Олега. А он на меня.. немного обращал.
А потом я еще успела в марте сдать ЕГЭ.


В апреле я аппелировала результаты ЕГЭ, параллельно рыдая как крокодил (хотя говорят, что крокодилы на плачут) из-за болезни коня. В одну из суббот мне позвонили, что его планирует усыплять в ближайшие пару дней. Я приехала попрощаться с ним и уехала с Олегом и Сережей на дачу, где гуляла по весенним полям и думала о том, что это его последние дни с голубым небом. Помню, как тогда у меня сел телефон, я ходила вокруг храма посреди полей и просила дать нам шанс, а когда я включила телефон - там была смс, что ему дали еще немножко пожить.
Где-то там в процессе затесался Олег, его поцелуи, вечеринка с друзьями.
А 22 апреля коня усыпили. Меня разбудил звонок, я даже не помню от кого, что он лёг и не встаёт. Я совершенно без паники собрала вещи и поехала. Не брала машину, ехала на такси, по пути снимая деньги на его усыпление.. Это всё другая история.


В мае я ездила на дачу к Ване с друзьями, гуляла и пыталась делать вид, что ничего не случилось. Было сложно.. но я не хотела ни с кем делиться своей тайной. Я старалась что-то делать, поэтому я пошла на собеседование и меня взяли в Дж.Ст. Примерно тогда же мне попался марафон по рисованию, который поменял мою жизнь.. Немножко приводила машину в порядок - меняла заднюю подвеску.


В июне было очень жарко, я работала в офисе, ездила на кобыле, гуляла с Олегом, иногда грустила, потому что он был сильно в работе. И рисовала.
Тогда же мы ездили к Олегу в деревню, где я паниковала от леса с пауками, меня объедали комары, зато мы купались в офигенном озере и катались на питбайке. И еще я водила тачку Олега. Круто было!


В июле я планировала свой др как супер грандиозную вечеринку, потом расстроилась, что всё вышло не так, как я хотела. И совсем забыла, что накануне мило сидела с Олегом и вообще он был рядом всё время. Ребята подарили мне хорошие краски и курс по рисованию. Чем я занималась всё свободное время - сразу понятно)) И мы купили билеты на Шри Ланку на январь.


В августе я ушла из офиса и уехала в Сочи на несколько дней. Была этому очень рада - офигенное место, горы, тепло, отличный отель, каршеринг.. Хайкинг! Еще тогда же купила красивые серьги как подарок от бабушки. Потом какие-то дни вела занятия, а в конце месяца поехала в Турцию с мамой. Это был шок-икспириенс, очень странное место, но ок.


В сентябре было много работы, рисование и наверное всё. А, я ушла с предыдущей конющни.. далось тяжело, но это был нужный шаг. Нашла себя лошадку неподалёку. За разуные деньги. да еще и хорошо бегающую выездку. Поняла, что ничего толком не умею.


В октябре так же много работала, пыталась спланировать заграничный отпуск.. Немножко ездила верхом, но потом занятия накрылись :( Курс по рисованию кончился, так что даже не знаю, чем я занималась. Купила себе новый айпад. Наконец! И поменяла фары и стекло в машине. Было то ещё приключение.


В ноябре я ездила в Словакию, виделась с Филиппом, была в Вене. Работала. Разговаривала с Олегом. Отпускала, как могла. Купила несколько важных штук на Черную Пятницу.


В декабре активно ходила на фитнесс, перестала переживать из-за Олега. Начала заниматься на новой лошади. Расслабилась. С Олегом что-то наладилось, над чем-то еще надо работать. Но пока я вижу, что он стремится к улучшению нас. Я тоже этого хочу.


Как-то так, если кратко.. хотя всё ранво ушло полчаса на эту писанину:) Надеюсь, когда-то я открою эту запись и подумаю - ну и проблемы были)) мелочи совсем же! Но как круто, что я с ними справилась :)




URL
среда, 02 октября 2019
13:32

Не писала сто лет - мои эмоции очень странные, а выражать их сложно.
Последние месяцы нахожу баланс в рисовании - так хорошо, что оно есть. Очень хочу развиваться в нем дальше.
А еще хочу, чтобы моя личная жизнь наладилась. Точнее, моё отношение к ней.. чтобы всё, конечно, стало проще. Чтобы я могла выражать свои мысли.. а не прятать их внутри себя.


URL
понедельник, 29 июля 2019
21:48

Такое мое тихое, любимое, счастье.
Я знаю, что что бы ни случалось, мы всегда вместе. Это совершенно другого рода отношения, совершенно не такие, как были раньше.
Вероятно, дело в том, что мы уже хорошо друг друга знали и сейчас мы не просто узнаем друг друга, а смотрим, что мы можем делать вместе, какими мы можем быть вместе.

Я иногда на него злюсь, иногда мне сложно, иногда (а это, кстати, под влиянием всяких инстаграмов и пабликов о женском счастье) мне кажется, что всё не по правилам, не так, как должно быть.
А потом я смотрю на него рядом и радуюсь. Радуюсь его улыбке, тому, что он рад меня видеть, его объятиям.
Мне нравится, какой у нас секс. На удивление.. Я не ожидала ничего, да что там, я особо и не думала, но мне кажется, мы каждый раз делаем шаг вперед. Так хорошо.

Еще он для меня - как надежная и безопасная гавань. Я могу делать ошибки во внешнем мире, потому что во внутреннем нашем мирке - всё тихо и всегда можно спрятаться :)


URL
понедельник, 24 июня 2019
20:58

Последние несколько дней чувствую такое спокойствие.. А всё потому что он рядом. Рядом и близко и в таком хорошем контакте со мной.


Много думаю о работе.. что делать. Пока перспектив не вижу, увы.


Но Олег рядышком добавляет уверенности в том, что всё будет хорошо.
Не знаю, значит ли что-то то, что я знакома с его родителями.. Мы не делали из этого никакого шоу - это так хорошо.

Больше недели не плакала из-за коня. Просто потому что время летит быстро или терапия помогает? Думаю, терапия + спокойствие в нынешних отношениях. Понимаю, что с каждым событием люблю его больше. Как будто я вместо одной моей любви получила другую.. Как будто я не могла вместить их обоих.. И они наслаивались и приносили боль.


URL
воскресенье, 19 мая 2019
15:47

Хочется читать красивые истории о любви..
Где он и она любят друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге.

Случайным образом (но вообще нет), такая любовь теперь и моя реальность.
Я хочу читать истории о нашей красивой любви, где наши объятия создают целый новый мир, где я закрываю глаза и выдыхаю, зная, что он рядом и это самое важное.


URL
воскресенье, 12 мая 2019
13:42

Так хорошо с ним.
Пишу, чтобы когда-то было к чему вернуться. :) В это начало всего

Вчера была зла на него за некоторые вещи, мы даже спали не так близко друг к другу, как обычно - хотя бы выспались ))
Я иногда думаю о том, что мне что-то не нравится, но то, что мне нравится в итоге перевешивает. Я чувствую, что он всегда рядом физически - пусть да, это не эмоционально, над этим стоит работать. Эмоциональность - это явно не его конёк, но в целом я вижу, что мы идём скорее вверх и вперед в наших отношениях. Порой хочется даже притормозить, и вроде получается.

Жизнь - сложная штука. Но всё получается. :)


URL
пятница, 26 апреля 2019
23:14

чем дальше я от дня его смерти, тем слжонее.
тем больше я скучаю

конечно, время всё лечит и помогает всё забыть.

я думала, что я выплакала все слёзы за эти 4 месяца. и что я уже приняла его уход.

но нет, периодически приходит осознание, что это больше не игра и не моё воображение.. что его и правда нет.

в такие моменты накатывает такая пустота..


я помню, как сидела в понедельник рядом с ним и благодарила за всё и говорила, как сильно люблю его. а он уже и не слышал.. он уже был не здесь. не представляю, что он чувствовал в своей агонии..


порой мне кажется, что я плачу за нас двоих.. за его сожаление, что он не смог остаться дольше.
боги, неужели его правда нет


URL
20:41

очень сложно без него

я столько раз представляла мир без него

но в конечном счете это совершенно другое ощущение. всё время больно. на заднем плане всё время маячит утеря

когда я говорю себе, что его больше нет, я как будто снова окунаюсь в эту суровую реальность, где его -действительно- нет. хотя на заднем плане я всегда об этом помню

просто иногда, видимо, я перестаю идти вперед.. оглядываюсь назад и понимаю, что _не_вернуть_ его

и это очень больно


URL
вторник, 09 апреля 2019
13:24

Столько всего хочу!

Хочу купить кольцо с гранатом, хочу доход больше, хочу на бизнес-тренинги походить, хочу сделать блокнот для преподов, хочу работать из кафе/офиса, хочу бегать, жить, любить, ездить на машине с открытыми окнами, хочу в горы, хочу в Лондон!

Внутри столько огоньков, но всё время где-то возникают ограничения. И я понимаю, что только я могу с ними разобраться.


URL